a teoria do fútebol

O fútebol é, muito mais provavelmente do que a Carlsberg ser a melhor cerveja do mundo, a matéria que súscita mais comentários, demonstrações, teoremas, hipóteses, provas e leis dos mais diversos especialistas em redor do globo. E entre os "especialistas" contam-se diversas categorias, passando pelo espécime intelectuelóide que não consegue conviver, nem que seja por um domingo, com uma fiada de palavrões escorrendo de bocas rúdes, com barba por fazer, ao espécime plebeu que engole umas "louras" com tremoços, gesticula e insulta o árbitro, tem uns quantos ataques nervosos e morre de enfarte do miocárdio mas se pudesse ressuscitar diria, certamente, embora ainda meio zonzo: fútebol é a melhor coisa do mundo. Se reunirmos os variados artigos publicados nos mais diversos meios da especialidade, nomeadamente as gazetas A Bola, O Jogo e Record, numa Explicação Sistemática do Fútebol, obteríamos certamente uma apreciável massa de papel.

Capítulo 1, Sobre arbitragem - Teoria da Relatividade Restrita: Proposição 1 - Todos os homens se enganam (excepto caso se trate de Cavaco Silva). Proposição 2 - Os árbitros também são homens. Proposição 3 - Os árbitros também se enganam. Devem-se julgar os erros do árbitro em função da sua súsceptibilidade ao erro. Os erros têm uma gravidade relativa. Esta teoria é válida segundo a estirpe "levem as coisas com calma", mas nunca foi muito bem assimilada pela sociedade, e os críticos dizem que é demasiado lógica para o fútebol. Teoria da Relatividade Absoluta: Em relação à Teoria da Relatividade Restrita acrescenta-se que: faltas marcadas a favor da nossa equipa estão correctas; faltas marcadas contra a nossa equipa estão erradas. Erros são geralmente maquinações dos presidentes das equipas adversárias que, socorrindo-se de fundos monetários e bens afins corrompem os árbitros. Paradoxo das nomeações: Caso estejam em vigor as nomeações dos árbitros, a Liga é corrupta porque a escolha do árbitro x é inadequada para arbitrar o jogo grande y; caso estejam em vigor os sorteios, os árbitros deviam ser nomeados porque a escolha do árbitro x é inadequada para arbitrar o jogo grande y.

Capítulo 2, Sobre os treinadores - Primeira Lei do Adepto de Rua: Em caso de derrota os treinadores são os culpados. Adenda primeira: Os jogadores também, mas é mais fácil despedir os treinadores. Adenda segunda: Os presidentes também, e saem logo que possível. Valorização do treinador: Os treinadores são apreciados na chamada escala figurativa Mourinho. Esta escala é figurativa porque não recorre a valores numéricos. Exemplos: Adriaanse deve pensar que é o Mourinho!; José Peseiro pode muito bem ser o novo Mourinho; Antes o Mourinho [em vez do Scolari]!; Também não é nenhum Mourinho... Hipótese do Treinador de Bancada: Se as coisas correm mal o treinador de bancada tem sempre razão e é válida a lei do "Eu bem avisei". Se as coisas correm bem é válida a lei do "Foi o que eu disse".

Capítulo 3, Sobre os presidentes - Lei da Idade: Todos os presidentes rodam no poder, nas salas dos tribunais e nos comentários jocosos dos adeptos. Excepção à Lei da Idade ou Lei do Adepto Portista: Pinto da Costa roda apenas nos tribunais. Lei da Censura: Estão proíbidas críticas a Pinto da Costa. Teoria das Probabilidades (aka Azevedo, segundo o ex-presidente do Benfica): O mais provável é o presidente do clube ser corrupto com efeitos internos e/ ou externos.

Capítulo 4, Sobre os jogadores - Segunda Lei do Adepto de Rua: Em caso de vitória tanto os jogadores como os treinadores são culpados. Adenda Primeira: Mas os jogadores têm mais mérito que os treinadores. Excepção Mourinho: As equipas de Mourinho ganham por um factor extra, geralmente denominado Factor Mourinho. Valorização do jogador: Os jogadores podem ser comparados a vários extremos: em caso de violência, Paulinho Santos/ Tahar; em caso de teatro como forma de ludibriar o árbitro e induzir a falta, João Vieira Pinto; para jogadores actuais, Ronaldinho Gaúcho; para jogadores antigos, Maradona ou Pelé (potencialmente outros nomes surgiram, como Garrincha); para jogadores nacionais, Eusébio ou Figo. Lei da Indução da Falta: O jogador adversário que induza a falta é "mau jogador de fútebol"; o jogador da nossa equipa que induza a falta é "inteligente", "astuto".

Capítulo 5, Sobre os comentadores e jornalistas - Teoria Gabriel Alves: O fútebol é para ser relatado com recurso a metáforas. Qual Cesário Verde, os pormenores são descritos com um detalhe impressionante: "Sobre a relva, esse rectangular manto verde e fresco, escorrem gotículas de chuva que o sol da tarde não apagou". Gramática Futebolística e Lei da Redundância: Envolve diversas expressões características como: está a jogar um jogo muito vertical (realce-se o pleonasmo), o tempo regulamentar está a chegar ao fim (referindo-se aos 90 minutos, já que o prolongamento e os descontos não estão previstos nas regras, são invenções momentâneas de árbitros que até estão a gostar de ver o jogo), etc. Teoria da Isenção: Os comentadores presumem-se isentos até dizerem algo contra a equipa que defendemos; na verificação dessa presunção são aplicáveis teorias incomuns, como a da Relatividade Restrita. Teorema de Pitágoras: O rectângulo de jogo não envolve dirigentes quadrados ou bolas quadradas ou A bola é redonda, qualquer um pode ganhar. Teoria do Conteúdo: Se não houver certezas, avançam-se hipóteses. Referência - Dialecto Perestrelo: Conjunto de expressões que inclui Ripa na Rapaqueca.
Capítulo 6, Sobre os adeptos - Teoria da Razão: A equipa do adepto tem sempre razão. Ver Teoria da Relatividade Absoluta. Teoria do Treinador de Bancada: A melhor táctica é a do adepto. Teoria do Jogador de Playstation: Até eu marcava aquilo; Versão Perestrelo: "Até eu, com a minha barriguinha, ia lá e marcava". Teoria do Patriotismo: Ser patriota é torcer por Portugal no dia do jogo. Aceitam-se críticas em caso de derrota e em prognósticos, mas nunca durante ou em caso de vitória. Pode ou não incluir bandeira Made in China na varanda. Teoria dos Adeptos Chique: Fútebol e tauromaquia são coisas desse povo brutamontes que não tem categoria nenhuma. Estar vivo é o contrário de estar morto. Teoria dos Adeptos Chique que Foram Entrevistados e Até Querem que Portugal Ganhe: Eu não vejo muito fútebol, mas torço por Portugal, e até já tive uma paixoneta pelo Figo. Teoria dos Adeptos do Verdadeiro Fútebol: Estamos fartos de presidentes, jornalistas, conferências de imprensa, novelas de transferências. Queremos ver bom fútebol. Teoria dos Adeptos do Verdadeiro Fútebol mas, Acima de Tudo, do Seu Clube: Estamos fartos de presidentes, jornalistas, conferências de imprensa, novelas de transferências. Queremos ver bom fútebol, desde que o nosso clube ganhe.